Et l'histoire continue...

Récapitulatif des épisodes précédents :

" Un rien de vent soufflait sur l'eau limpide du royaume fantastique du nain géant nommé "Heinainken".
Le temps de prendre mamie en side-car et partir chez Momo, le dealer de tcherno.
Pendant ce temps papi, qui cultive les fraises à gros grains, surprend Action-man et Dora, qui opérait une exploration profonde de son sac à dos.
Choqué, il prend une banane, et la fout dans l'oreille de goldorak qui hurle : "faut qu'ça glisssse ! ! "

Pendant ce temps, le side-car raide défoncé comme une huitre de Sibérie, se roule un ouinj avec ServietteSki.
Ce dernier demande à Goldorak si ça glissait bien.
Ce dernier répondit alors : "tout dépend du référentiel"
Le dentier de mamie attendit alors précisément ce moment pour croquer les fraises à gros grains de papi.
Ce fût pour lui un délice qui révéla en fait un secret bien gardé: ce secret remonte à l'époque ou il n'était que dents de lait.
Il mangeait du fromage quand soudain il senti le besoin d'aller dévoilé son lourd et pesant secret au side-car.

Quittant donc, Action-man, Dora et Goldorak, il se dirige vers le side car, où mamie l'attendais toujours.
Mais là, c'est le drame !
Clefs en main, dentier rescotché, canne sous le bras, il s'exclame :
"bordel, où sont passées mes chaussures!"

Mamie d'un ton gai (du a la coupe de champagne) lui répondit : dans ton ........... moteur ?
-"Que nenni"", lui répondit papi!
-"alors peut être dans tes poches ?! Faut toujours regarder dans ses poches
Alors Papi palpa ses poches...
une par une... devant derrière... et ca lui rappelait l'époque où il cherchait ses clefs pendant 30min en étant bourré.
Tout a coup entre 2 Alzheimer, il se souvient de l'endroit où il a posait ses clef! (mais pas ses chaussures !)
-"oh vieille binoclarde!" lança t'il a Mamie!
-"je te les aie posés là tu les avais laissées !!!

De ce pas, mamie, d'un élan inconsidéré, saute du side-car, et se ramasse salement la gueule par terre...
Voyant ca, papi décide d'aller boire du rhum dans le PMU d’à coté.
Alors qu'il allait boire son 4éme, il voit passer une ambulance...
- "Aïe Aïe Aïe... ca va être pour ma pomme ca encore" s'écrit-il !
D’un bond, il saute du comptoir, et se faufile par la porte de derrière en titubant. Il pensait qu'une fois arrivé dans l'arrière cours du bar, il pourrait enfin poser son bronze.
Cependant, oubliant mamie, et devant son envie pressante, il décide de chier sur le chemin menant à l'hôpital.
Il demande quand même un sac plastique à l'épicier en passant devant.

Arrivé à l'hosto tant bien que mal, il donne le sac plastique à l'infirmière, prétendant que c'est un cadeau pour la chambre 127 dont il a oublié le nom du patient...
Ne connaissant pas le patient de cette chambre, il se précipite dans celle de mamie. Ne voulant pas arrivé les mains vides, il demande à une infirmière qui passait par là si elle avait vu rentrer dans l'hosto une grosse avec plein de poil...
L'infirmière lui répondit qu'elle avait bien vu le Yéti passait, mais que le zoo était pas loin.

Sur ces paroles, notre brave Papi, notre héros ne se souvenant plus qui il était venu voir se cru au paradis devant tout ces gens en blanc. C'est à ce moment que le grand médecin le prit par la manche et lui dis:
- Voici la Peu Seu Peu d'or, toi seul peux arriver à les vaincre.
Il lui donna une épée magique, un bouclier en coton, et un string en plomb (pour les radiations) et commença à se transformer en une sorte héros mythologique Mi-homme, Mi-Allumette et à force de se frotter sa tête, qui était en sang maintenant, il commençait à scintiller...

Ceci lui troubla la vue...
Il se dit cependant qu'il se ferait bien une coupe a la DBZ... Du coup il continua de se frotter et se frotta à un hérisson en rut.

Finalement le hérisson, capta vite le subterfuge, et referma sa braguette.
Papi en profita bien sur pour se remettre à la quête de sa bonne femme...
C'est en passant devant les WC qu'il fut attiré par un personnage étrange qui flottait au dessus de la cuvette. Papi se demanda si ce n'était pas une hallu et si par hasard il ne s'agissait pas du frère de Monsieur Propre. C'est pourquoi il entra dans les toilettes et lui dis de manière courtoise :
"Are you Mister George Clooney?"
"Vous me demandez ça parce que vous voulez un expresso ?" Lui répondis Mr propre sur un ton méfiant.
"Oui c'est la marbre de 2 jours qui me fait dire ça…
Voyez vous ma femme... aahh ma femme... MERDE MA FEMME !!!"

C’est alors qu'il ressortit des toilettes, le Nespresso à la main et un flacon de Mr Propre sous le bras et qu'il se força de continuer d'avancer vers sa femme en se disant que ce parcours était en train de se transformer en parcours du combattant.
À peine eut-il le temps de faire 1m, que déjà les murs d'escalade et les filets militaires lui tendaient les bras.
Un cachet de viagra et HOP la puissance divine l'enveloppait!
Il grimpa cordes et lianes pour atteindre la femme de sa vie : mamie, ancienne infirmière sal*pe de la rue Saint Denis.
Franchissant araignées et poulets, il se retrouva vite encerclé par des brancards et plateaux cantines abandonnés a même le sol. Mais n'écoutant que son amour pour sa dulcinée, il surmonta sa peur des seringues, sauta par dessus les perfusions, et atterri dans la cour de l'hosto...

Manque de bol sa femme est au dernier étage...
Il a merdé papi... Donc il prend son courage a deux mains, et prend l'ascenseur...
Quelle invention étrange que cet appareil, lui qui était habitué au monte-charge de sa campagne natal...

Il appui donc sur le 10eme étage, le dernier, et se prépara à les affronter tous ensemble. Lorsqu’il fut arrivé, il était en sang, ces habits déchires. Un médecin lui demanda ce qu'il c'était passé. Papi répondit qu'il s'était battu contre 10 étages en même temps et qu'il suçait sa glace ramassée par terre.

Un lombric interrompt la conversation: " il faut que tu te poses LA bonne question"
"Quelle est cette question ?" Lui demanda papi.
Le lombric lui répondit : "tu le sauras si tu arrête de réfléchir avec ton cerveau et que tu réfléchisses avec ton plus gros organe..."
Papi réfléchi... "Ahhh avec ma b***

Ce fut le déclic. Il partie a toute vitesse, enjambant les chaises roulantes et montant les escaliers 7 par 7 pour aller retrouver sa dulcinée. Il trouva la bonne chambre, appuyas sur la poignée, ouvris la porte et là!
STUPEUR !

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verges vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de ... "

" Un rien de vent soufflait sur l'eau limpide du royaume fantastique du nain géant nommé "Heinainken".
Le temps de prendre mamie en side-car et partir chez Momo, le dealer de tcherno.
Pendant ce temps papi, qui cultive les fraises à gros grains, surprend Action-man et Dora, qui opérait une exploration profonde de son sac à dos.
Choqué, il prend une banane, et la fout dans l'oreille de goldorak qui hurle : "faut qu'ça glisssse ! ! "

Pendant ce temps, le side-car raide défoncé comme une huitre de Sibérie, se roule un ouinj avec ServietteSki.
Ce dernier demande à Goldorak si ça glissait bien.
Ce dernier répondit alors : "tout dépend du référentiel"
Le dentier de mamie attendit alors précisément ce moment pour croquer les fraises à gros grains de papi.
Ce fût pour lui un délice qui révéla en fait un secret bien gardé: ce secret remonte à l'époque ou il n'était que dents de lait.
Il mangeait du fromage quand soudain il senti le besoin d'aller dévoilé son lourd et pesant secret au side-car.

Quittant donc, Action-man, Dora et Goldorak, il se dirige vers le side car, où mamie l'attendais toujours.
Mais là, c'est le drame !
Clefs en main, dentier rescotché, canne sous le bras, il s'exclame :
"bordel, où sont passées mes chaussures!"

Mamie d'un ton gai (du a la coupe de champagne) lui répondit : dans ton ........... moteur ?
-"Que nenni"", lui répondit papi!
-"alors peut être dans tes poches ?! Faut toujours regarder dans ses poches
Alors Papi palpa ses poches...
une par une... devant derrière... et ca lui rappelait l'époque où il cherchait ses clefs pendant 30min en étant bourré.
Tout a coup entre 2 Alzheimer, il se souvient de l'endroit où il a posait ses clef! (mais pas ses chaussures !)
-"oh vieille binoclarde!" lança t'il a Mamie!
-"je te les aie posés là tu les avais laissées !!!

De ce pas, mamie, d'un élan inconsidéré, saute du side-car, et se ramasse salement la gueule par terre...
Voyant ca, papi décide d'aller boire du rhum dans le PMU d’à coté.
Alors qu'il allait boire son 4éme, il voit passer une ambulance...
- "Aïe Aïe Aïe... ca va être pour ma pomme ca encore" s'écrit-il !
D’un bond, il saute du comptoir, et se faufile par la porte de derrière en titubant. Il pensait qu'une fois arrivé dans l'arrière cours du bar, il pourrait enfin poser son bronze.
Cependant, oubliant mamie, et devant son envie pressante, il décide de chier sur le chemin menant à l'hôpital.
Il demande quand même un sac plastique à l'épicier en passant devant.

Arrivé à l'hosto tant bien que mal, il donne le sac plastique à l'infirmière, prétendant que c'est un cadeau pour la chambre 127 dont il a oublié le nom du patient...
Ne connaissant pas le patient de cette chambre, il se précipite dans celle de mamie. Ne voulant pas arrivé les mains vides, il demande à une infirmière qui passait par là si elle avait vu rentrer dans l'hosto une grosse avec plein de poil...
L'infirmière lui répondit qu'elle avait bien vu le Yéti passait, mais que le zoo était pas loin.

Sur ces paroles, notre brave Papi, notre héros ne se souvenant plus qui il était venu voir se cru au paradis devant tout ces gens en blanc. C'est à ce moment que le grand médecin le prit par la manche et lui dis:
- Voici la Peu Seu Peu d'or, toi seul peux arriver à les vaincre.
Il lui donna une épée magique, un bouclier en coton, et un string en plomb (pour les radiations) et commença à se transformer en une sorte héros mythologique Mi-homme, Mi-Allumette et à force de se frotter sa tête, qui était en sang maintenant, il commençait à scintiller...

Ceci lui troubla la vue...
Il se dit cependant qu'il se ferait bien une coupe a la DBZ... Du coup il continua de se frotter et se frotta à un hérisson en rut.

Finalement le hérisson, capta vite le subterfuge, et referma sa braguette.
Papi en profita bien sur pour se remettre à la quête de sa bonne femme...
C'est en passant devant les WC qu'il fut attiré par un personnage étrange qui flottait au dessus de la cuvette. Papi se demanda si ce n'était pas une hallu et si par hasard il ne s'agissait pas du frère de Monsieur Propre. C'est pourquoi il entra dans les toilettes et lui dis de manière courtoise :
"Are you Mister George Clooney?"
"Vous me demandez ça parce que vous voulez un expresso ?" Lui répondis Mr propre sur un ton méfiant.
"Oui c'est la marbre de 2 jours qui me fait dire ça…
Voyez vous ma femme... aahh ma femme... MERDE MA FEMME !!!"

C’est alors qu'il ressortit des toilettes, le Nespresso à la main et un flacon de Mr Propre sous le bras et qu'il se força de continuer d'avancer vers sa femme en se disant que ce parcours était en train de se transformer en parcours du combattant.
À peine eut-il le temps de faire 1m, que déjà les murs d'escalade et les filets militaires lui tendaient les bras.
Un cachet de viagra et HOP la puissance divine l'enveloppait!
Il grimpa cordes et lianes pour atteindre la femme de sa vie : mamie, ancienne infirmière sal*pe de la rue Saint Denis.
Franchissant araignées et poulets, il se retrouva vite encerclé par des brancards et plateaux cantines abandonnés a même le sol. Mais n'écoutant que son amour pour sa dulcinée, il surmonta sa peur des seringues, sauta par dessus les perfusions, et atterri dans la cour de l'hosto...

Manque de bol sa femme est au dernier étage...
Il a merdé papi... Donc il prend son courage a deux mains, et prend l'ascenseur...
Quelle invention étrange que cet appareil, lui qui était habitué au monte-charge de sa campagne natal...

Il appui donc sur le 10eme étage, le dernier, et se prépara à les affronter tous ensemble. Lorsqu’il fut arrivé, il était en sang, ces habits déchires. Un médecin lui demanda ce qu'il c'était passé. Papi répondit qu'il s'était battu contre 10 étages en même temps et qu'il suçait sa glace ramassée par terre.

Un lombric interrompt la conversation: " il faut que tu te poses LA bonne question"
"Quelle est cette question ?" Lui demanda papi.
Le lombric lui répondit : "tu le sauras si tu arrête de réfléchir avec ton cerveau et que tu réfléchisses avec ton plus gros organe..."
Papi réfléchi... "Ahhh avec ma b***

Ce fut le déclic. Il partie a toute vitesse, enjambant les chaises roulantes et montant les escaliers 7 par 7 pour aller retrouver sa dulcinée. Il trouva la bonne chambre, appuyas sur la poignée, ouvris la porte et là!
STUPEUR !

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mami par

Un rien de vent soufflait sur l'eau limpide du royaume fantastique du nain géant nommé "Heinainken".
Le temps de prendre mamie en side-car et partir chez Momo, le dealer de tcherno.
Pendant ce temps papi, qui cultive les fraises à gros grains, surprend Action-man et Dora, qui opérait une exploration profonde de son sac à dos.
Choqué, il prend une banane, et la fout dans l'oreille de goldorak qui hurle : "faut qu'ça glisssse ! ! "

Pendant ce temps, le side-car raide défoncé comme une huitre de Sibérie, se roule un ouinj avec ServietteSki.
Ce dernier demande à Goldorak si ça glissait bien.
Ce dernier répondit alors : "tout dépend du référentiel"
Le dentier de mamie attendit alors précisément ce moment pour croquer les fraises à gros grains de papi.
Ce fût pour lui un délice qui révéla en fait un secret bien gardé: ce secret remonte à l'époque ou il n'était que dents de lait.
Il mangeait du fromage quand soudain il senti le besoin d'aller dévoilé son lourd et pesant secret au side-car.

Quittant donc, Action-man, Dora et Goldorak, il se dirige vers le side car, où mamie l'attendais toujours.
Mais là, c'est le drame !
Clefs en main, dentier rescotché, canne sous le bras, il s'exclame :
"bordel, où sont passées mes chaussures!"

Mamie d'un ton gai (du a la coupe de champagne) lui répondit : dans ton ........... moteur ?
-"Que nenni"", lui répondit papi!
-"alors peut être dans tes poches ?! Faut toujours regarder dans ses poches
Alors Papi palpa ses poches...
une par une... devant derrière... et ca lui rappelait l'époque où il cherchait ses clefs pendant 30min en étant bourré.
Tout a coup entre 2 Alzheimer, il se souvient de l'endroit où il a posait ses clef! (mais pas ses chaussures !)
-"oh vieille binoclarde!" lança t'il a Mamie!
-"je te les aie posés là tu les avais laissées !!!

De ce pas, mamie, d'un élan inconsidéré, saute du side-car, et se ramasse salement la gueule par terre...
Voyant ca, papi décide d'aller boire du rhum dans le PMU d’à coté.
Alors qu'il allait boire son 4éme, il voit passer une ambulance...
- "Aïe Aïe Aïe... ca va être pour ma pomme ca encore" s'écrit-il !
D’un bond, il saute du comptoir, et se faufile par la porte de derrière en titubant. Il pensait qu'une fois arrivé dans l'arrière cours du bar, il pourrait enfin poser son bronze.
Cependant, oubliant mamie, et devant son envie pressante, il décide de chier sur le chemin menant à l'hôpital.
Il demande quand même un sac plastique à l'épicier en passant devant.

Arrivé à l'hosto tant bien que mal, il donne le sac plastique à l'infirmière, prétendant que c'est un cadeau pour la chambre 127 dont il a oublié le nom du patient...
Ne connaissant pas le patient de cette chambre, il se précipite dans celle de mamie. Ne voulant pas arrivé les mains vides, il demande à une infirmière qui passait par là si elle avait vu rentrer dans l'hosto une grosse avec plein de poil...
L'infirmière lui répondit qu'elle avait bien vu le Yéti passait, mais que le zoo était pas loin.

Sur ces paroles, notre brave Papi, notre héros ne se souvenant plus qui il était venu voir se cru au paradis devant tout ces gens en blanc. C'est à ce moment que le grand médecin le prit par la manche et lui dis:
- Voici la Peu Seu Peu d'or, toi seul peux arriver à les vaincre.
Il lui donna une épée magique, un bouclier en coton, et un string en plomb (pour les radiations) et commença à se transformer en une sorte héros mythologique Mi-homme, Mi-Allumette et à force de se frotter sa tête, qui était en sang maintenant, il commençait à scintiller...

Ceci lui troubla la vue...
Il se dit cependant qu'il se ferait bien une coupe a la DBZ... Du coup il continua de se frotter et se frotta à un hérisson en rut.

Finalement le hérisson, capta vite le subterfuge, et referma sa braguette.
Papi en profita bien sur pour se remettre à la quête de sa bonne femme...
C'est en passant devant les WC qu'il fut attiré par un personnage étrange qui flottait au dessus de la cuvette. Papi se demanda si ce n'était pas une hallu et si par hasard il ne s'agissait pas du frère de Monsieur Propre. C'est pourquoi il entra dans les toilettes et lui dis de manière courtoise :
"Are you Mister George Clooney?"
"Vous me demandez ça parce que vous voulez un expresso ?" Lui répondis Mr propre sur un ton méfiant.
"Oui c'est la marbre de 2 jours qui me fait dire ça…
Voyez vous ma femme... aahh ma femme... MERDE MA FEMME !!!"

C’est alors qu'il ressortit des toilettes, le Nespresso à la main et un flacon de Mr Propre sous le bras et qu'il se força de continuer d'avancer vers sa femme en se disant que ce parcours était en train de se transformer en parcours du combattant.
À peine eut-il le temps de faire 1m, que déjà les murs d'escalade et les filets militaires lui tendaient les bras.
Un cachet de viagra et HOP la puissance divine l'enveloppait!
Il grimpa cordes et lianes pour atteindre la femme de sa vie : mamie, ancienne infirmière sal*pe de la rue Saint Denis.
Franchissant araignées et poulets, il se retrouva vite encerclé par des brancards et plateaux cantines abandonnés a même le sol. Mais n'écoutant que son amour pour sa dulcinée, il surmonta sa peur des seringues, sauta par dessus les perfusions, et atterri dans la cour de l'hosto...

Manque de bol sa femme est au dernier étage...
Il a merdé papi... Donc il prend son courage a deux mains, et prend l'ascenseur...
Quelle invention étrange que cet appareil, lui qui était habitué au monte-charge de sa campagne natal...

Il appui donc sur le 10eme étage, le dernier, et se prépara à les affronter tous ensemble. Lorsqu’il fut arrivé, il était en sang, ces habits déchires. Un médecin lui demanda ce qu'il c'était passé. Papi répondit qu'il s'était battu contre 10 étages en même temps et qu'il suçait sa glace ramassée par terre.

Un lombric interrompt la conversation: " il faut que tu te poses LA bonne question"
"Quelle est cette question ?" Lui demanda papi.
Le lombric lui répondit : "tu le sauras si tu arrête de réfléchir avec ton cerveau et que tu réfléchisses avec ton plus gros organe..."
Papi réfléchi... "Ahhh avec ma b***

Ce fut le déclic. Il partie a toute vitesse, enjambant les chaises roulantes et montant les escaliers 7 par 7 pour aller retrouver sa dulcinée. Il trouva la bonne chambre, appuyas sur la poignée, ouvris la porte et là!
STUPEUR !

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

Un rien de vent soufflait sur l'eau limpide du royaume fantastique du nain géant nommé "Heinainken".
Le temps de prendre mamie en side-car et partir chez Momo, le dealer de tcherno.
Pendant ce temps papi, qui cultive les fraises à gros grains, surprend Action-man et Dora, qui opérait une exploration profonde de son sac à dos.
Choqué, il prend une banane, et la fout dans l'oreille de goldorak qui hurle : "faut qu'ça glisssse ! ! "

Pendant ce temps, le side-car raide défoncé comme une huitre de Sibérie, se roule un ouinj avec ServietteSki.
Ce dernier demande à Goldorak si ça glissait bien.
Ce dernier répondit alors : "tout dépend du référentiel"
Le dentier de mamie attendit alors précisément ce moment pour croquer les fraises à gros grains de papi.
Ce fût pour lui un délice qui révéla en fait un secret bien gardé: ce secret remonte à l'époque ou il n'était que dents de lait.
Il mangeait du fromage quand soudain il senti le besoin d'aller dévoilé son lourd et pesant secret au side-car.

Quittant donc, Action-man, Dora et Goldorak, il se dirige vers le side car, où mamie l'attendais toujours.
Mais là, c'est le drame !
Clefs en main, dentier rescotché, canne sous le bras, il s'exclame :
"bordel, où sont passées mes chaussures!"

Mamie d'un ton gai (du a la coupe de champagne) lui répondit : dans ton ........... moteur ?
-"Que nenni"", lui répondit papi!
-"alors peut être dans tes poches ?! Faut toujours regarder dans ses poches
Alors Papi palpa ses poches...
une par une... devant derrière... et ca lui rappelait l'époque où il cherchait ses clefs pendant 30min en étant bourré.
Tout a coup entre 2 Alzheimer, il se souvient de l'endroit où il a posait ses clef! (mais pas ses chaussures !)
-"oh vieille binoclarde!" lança t'il a Mamie!
-"je te les aie posés là tu les avais laissées !!!

De ce pas, mamie, d'un élan inconsidéré, saute du side-car, et se ramasse salement la gueule par terre...
Voyant ca, papi décide d'aller boire du rhum dans le PMU d’à coté.
Alors qu'il allait boire son 4éme, il voit passer une ambulance...
- "Aïe Aïe Aïe... ca va être pour ma pomme ca encore" s'écrit-il !
D’un bond, il saute du comptoir, et se faufile par la porte de derrière en titubant. Il pensait qu'une fois arrivé dans l'arrière cours du bar, il pourrait enfin poser son bronze.
Cependant, oubliant mamie, et devant son envie pressante, il décide de chier sur le chemin menant à l'hôpital.
Il demande quand même un sac plastique à l'épicier en passant devant.

Arrivé à l'hosto tant bien que mal, il donne le sac plastique à l'infirmière, prétendant que c'est un cadeau pour la chambre 127 dont il a oublié le nom du patient...
Ne connaissant pas le patient de cette chambre, il se précipite dans celle de mamie. Ne voulant pas arrivé les mains vides, il demande à une infirmière qui passait par là si elle avait vu rentrer dans l'hosto une grosse avec plein de poil...
L'infirmière lui répondit qu'elle avait bien vu le Yéti passait, mais que le zoo était pas loin.

Sur ces paroles, notre brave Papi, notre héros ne se souvenant plus qui il était venu voir se cru au paradis devant tout ces gens en blanc. C'est à ce moment que le grand médecin le prit par la manche et lui dis:
- Voici la Peu Seu Peu d'or, toi seul peux arriver à les vaincre.
Il lui donna une épée magique, un bouclier en coton, et un string en plomb (pour les radiations) et commença à se transformer en une sorte héros mythologique Mi-homme, Mi-Allumette et à force de se frotter sa tête, qui était en sang maintenant, il commençait à scintiller...

Ceci lui troubla la vue...
Il se dit cependant qu'il se ferait bien une coupe a la DBZ... Du coup il continua de se frotter et se frotta à un hérisson en rut.

Finalement le hérisson, capta vite le subterfuge, et referma sa braguette.
Papi en profita bien sur pour se remettre à la quête de sa bonne femme...
C'est en passant devant les WC qu'il fut attiré par un personnage étrange qui flottait au dessus de la cuvette. Papi se demanda si ce n'était pas une hallu et si par hasard il ne s'agissait pas du frère de Monsieur Propre. C'est pourquoi il entra dans les toilettes et lui dis de manière courtoise :
"Are you Mister George Clooney?"
"Vous me demandez ça parce que vous voulez un expresso ?" Lui répondis Mr propre sur un ton méfiant.
"Oui c'est la marbre de 2 jours qui me fait dire ça…
Voyez vous ma femme... aahh ma femme... MERDE MA FEMME !!!"

C’est alors qu'il ressortit des toilettes, le Nespresso à la main et un flacon de Mr Propre sous le bras et qu'il se força de continuer d'avancer vers sa femme en se disant que ce parcours était en train de se transformer en parcours du combattant.
À peine eut-il le temps de faire 1m, que déjà les murs d'escalade et les filets militaires lui tendaient les bras.
Un cachet de viagra et HOP la puissance divine l'enveloppait!
Il grimpa cordes et lianes pour atteindre la femme de sa vie : mamie, ancienne infirmière sal*pe de la rue Saint Denis.
Franchissant araignées et poulets, il se retrouva vite encerclé par des brancards et plateaux cantines abandonnés a même le sol. Mais n'écoutant que son amour pour sa dulcinée, il surmonta sa peur des seringues, sauta par dessus les perfusions, et atterri dans la cour de l'hosto...

Manque de bol sa femme est au dernier étage...
Il a merdé papi... Donc il prend son courage a deux mains, et prend l'ascenseur...
Quelle invention étrange que cet appareil, lui qui était habitué au monte-charge de sa campagne natal...

Il appui donc sur le 10eme étage, le dernier, et se prépara à les affronter tous ensemble. Lorsqu’il fut arrivé, il était en sang, ces habits déchires. Un médecin lui demanda ce qu'il c'était passé. Papi répondit qu'il s'était battu contre 10 étages en même temps et qu'il suçait sa glace ramassée par terre.

Un lombric interrompt la conversation: " il faut que tu te poses LA bonne question"
"Quelle est cette question ?" Lui demanda papi.
Le lombric lui répondit : "tu le sauras si tu arrête de réfléchir avec ton cerveau et que tu réfléchisses avec ton plus gros organe..."
Papi réfléchi... "Ahhh avec ma b***

Ce fut le déclic. Il partie a toute vitesse, enjambant les chaises roulantes et montant les escaliers 7 par 7 pour aller retrouver sa dulcinée. Il trouva la bonne chambre, appuyas sur la poignée, ouvris la porte et là!
STUPEUR !

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

cecit dit papai se dit que ca serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE REVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chausettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV etait allumée..
mais c'etait un film de

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

cecit dit papai se dit que ca serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE REVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chausettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV etait allumée..
mais c'etait un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du president viendrait le chercher pour lui mettre

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

cecit dit papai se dit que ca serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE REVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chausettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV etait allumée..
mais c'etait un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du president viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en calçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tete une idée de la

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

cecit dit papai se dit que ca serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE REVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chausettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV etait allumée..
mais c'etait un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du president viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en calçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tete une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait...

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

cecit dit papai se dit que ca serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE REVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chausettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV etait allumée..
mais c'etait un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du president viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en calçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tete une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

docn il decida de

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

cecit dit papai se dit que ca serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE REVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chausettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV etait allumée..
mais c'etait un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du president viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en calçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tete une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

docn il decida de monter se prérer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié,

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

cecit dit papai se dit que ca serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE REVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chausettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV etait allumée..
mais c'etait un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du president viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en calçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tete une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

docn il decida de monter se préparer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié, il sentit une envie pressente de faire pipi.
donc il couru, se ramassa la gueule 5 ou 6 fois, et devant les chiotte il commenca son travail.
boutons defait, engin sorti, travail fait il se dit que

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux schnock, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi étant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empêcher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du bâton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retrouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

ceci dit papi se dit que ça serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE RÉVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chaussettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV était allumée..
mais c'était un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du président viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en caleçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tête une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

donc il décida de monter se préparer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié, il sentit une envie pressente de faire pipi.
donc il couru, se ramassa la gueule 5 ou 6 fois, et devant les chiottes il commença son travail.
boutons défait, engin sorti, travail fait il se dit que se serai dommage de rentré si vite son matos sans en faire profité quelqu'un.

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux schnock, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi étant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empêcher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du bâton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retrouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

ceci dit papi se dit que ça serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE RÉVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chaussettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV était allumée..
mais c'était un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du président viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en caleçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tête une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

donc il décida de monter se préparer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié, il sentit une envie pressente de faire pipi.
donc il couru, se ramassa la gueule 5 ou 6 fois, et devant les chiottes il commença son travail.
boutons défait, engin sorti, travail fait il se dit que se serai dommage de rentré si vite son matos sans en faire profité quelqu'un.
donc il appela SYHPLAXEM son chien, fier et ruboste pour lui enfiler son

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux schnock, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi étant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empêcher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du bâton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retrouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

ceci dit papi se dit que ça serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE RÉVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chaussettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV était allumée..
mais c'était un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du président viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en caleçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tête une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

donc il décida de monter se préparer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié, il sentit une envie pressente de faire pipi.
donc il couru, se ramassa la gueule 5 ou 6 fois, et devant les chiottes il commença son travail.
boutons défait, engin sorti, travail fait il se dit que se serai dommage de rentré si vite son matos sans en faire profité quelqu'un.
donc il appela SYHPLAXEM son chien, fier et ruboste pour lui enfiler son goldorak Mais mamie sentant le "truc" arriver en voyant monter le chien se dit qu'il falait empecher papi de

Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux schnock, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...

Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi étant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empêcher de penser a leur retour chez elle ce soir.

Papi , doté du bâton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retrouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.

ceci dit papi se dit que ça serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..

IL SE RÉVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chaussettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV était allumée..
mais c'était un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du président viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en caleçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tête une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

donc il décida de monter se préparer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié, il sentit une envie pressente de faire pipi.
donc il couru, se ramassa la gueule 5 ou 6 fois, et devant les chiottes il commença son travail.
boutons défait, engin sorti, travail fait il se dit que se serai dommage de rentré si vite son matos sans en faire profité quelqu'un.
donc il appela SYHPLAXEM son chien, fier et robuste pour lui enfiler son goldorak Mais mamie sentant le "truc" arriver en voyant monter le chien se dit qu'il fallait empêcher papi de ramoner le chien.
en effet, tout le monde sait que


*joli le nom du chien... ca me fait penser a deux autres clebs ! *

IL SE RÉVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chaussettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV était allumée..
mais c'était un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du président viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en caleçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tête une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

donc il décida de monter se préparer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié, il sentit une envie pressente de faire pipi.
donc il couru, se ramassa la gueule 5 ou 6 fois, et devant les chiottes il commença son travail.
boutons défait, engin sorti, travail fait il se dit que se serai dommage de rentré si vite son matos sans en faire profité quelqu'un.
donc il appela SYHPLAXEM son chien, fier et robuste pour lui enfiler son goldorak Mais mamie sentant le "truc" arriver en voyant monter le chien se dit qu'il fallait empêcher papi de ramoner le chien.
en effet, tout le monde sait que un chien averti en vaut 2, meme si pendant la seconde guerre de 100ans, elle avit acheté un mamouth siffleur.

D'ailleur c'est precisement ce mamouth en version dinosaure qu'elle acheta la semaine passée a son mari cheri, lorsqu'elle

IL SE RÉVEILLA!

STUPEUR!

il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chaussettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV était allumée..
mais c'était un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du président viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en caleçon!

donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tête une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!

donc il décida de monter se préparer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié, il sentit une envie pressente de faire pipi.
donc il couru, se ramassa la gueule 5 ou 6 fois, et devant les chiottes il commença son travail.
boutons défait, engin sorti, travail fait il se dit que se serai dommage de rentré si vite son matos sans en faire profité quelqu'un.
donc il appela SYHPLAXEM son chien, fier et robuste pour lui enfiler son goldorak Mais mamie sentant le "truc" arriver en voyant monter le chien se dit qu'il fallait empêcher papi de ramoner le chien.
en effet, tout le monde sait que un chien averti en vaut 2, même si pendant la seconde guerre de 100ans, elle avait acheté un mammouth siffleur.

D'ailleurs c'est précisément ce mammouth en version dinosaure qu'elle acheta la semaine passée a son mari chéri, lorsqu'elle se rendis compte que ce n'était pas un mammouth... c'était "le... cochon... d'iiinnde..." !!!

D'ailleurs c'est précisément ce mammouth en version dinosaure qu'elle acheta la semaine passée a son mari chéri, lorsqu'elle se rendis compte que ce n'était pas un mammouth... c'était "le... cochon... d'iiinnde..." !!!

Oooo mais qu'est ce qu'un cochon dinde s'ecrit le mamouth???
ben c'est un cochon qui vient d'

D'ailleurs c'est précisément ce mammouth en version dinosaure qu'elle acheta la semaine passée a son mari chéri, lorsqu'elle se rendis compte que ce n'était pas un mammouth... c'était "le... cochon... d'iiinnde..." !!!

Oooo mais qu'est ce qu'un cochon dinde s'ecrit le mamouth???
ben c'est un cochon qui vient d'amerique du sud et qui refile ses virus a l'homme. en sachant ça, ça coupa net l'envi de papi encres les animaux, ce qui rassuras mami. mais elle était loin d'imaginer que

Oooo mais qu'est ce qu'un cochon dinde s'ecrit le mamouth???
ben c'est un cochon qui vient d'amerique du sud et qui refile ses virus a l'homme. en sachant ça, ça coupa net l'envi de papi encres les animaux, ce qui rassuras mami. mais elle était loin d'imaginer que deux ans en arriere, notre heros avait profiter honteusement de la reeducation de sa femme à l'etranger, pour se choper la dinde et le cochon.
resultat inesperé, la dinde accoucha 6mois plus tard du Cochon-dinde.

ceci dit,

Oooo mais qu'est ce qu'un cochon dinde s'ecrit le mamouth???
ben c'est un cochon qui vient d'amerique du sud et qui refile ses virus a l'homme. en sachant ça, ça coupa net l'envi de papi encres les animaux, ce qui rassuras mami. mais elle était loin d'imaginer que deux ans en arriere, notre heros avait profiter honteusement de la reeducation de sa femme à l'etranger, pour se choper la dinde et le cochon.
resultat inesperé, la dinde accoucha 6mois plus tard du Cochon-dinde.

ceci dit, Mamie s'aperçu que le Cochon-dinde n'était pas la seule curiosité depuis cette fameuse rééducation.
Elle se tourna alors vers Raoul son chienMorse pour se confier :
"Tu sais Raoul...

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Oooo mais qu'est ce qu'un cochon dinde s'ecrit le mamouth???
ben c'est un cochon qui vient d'amerique du sud et qui refile ses virus a l'homme. en sachant ça, ça coupa net l'envi de papi encres les animaux, ce qui rassuras mami. mais elle était loin d'imaginer que deux ans en arriere, notre heros avait profiter honteusement de la reeducation de sa femme à l'etranger, pour se choper la dinde et le cochon.
resultat inesperé, la dinde accoucha 6mois plus tard du Cochon-dinde.

ceci dit, Mamie s'aperçu que le Cochon-dinde n'était pas la seule curiosité depuis cette fameuse rééducation.
Elle se tourna alors vers Raoul son chienMorse pour se confier :
"Tu sais Raoul... plus tu bois.... plus t'es saoul"!!

ceci dit, apres

Oooo mais qu'est ce qu'un cochon dinde s'ecrit le mamouth???
ben c'est un cochon qui vient d'amerique du sud et qui refile ses virus a l'homme. en sachant ça, ça coupa net l'envi de papi encres les animaux, ce qui rassuras mami. mais elle était loin d'imaginer que deux ans en arriere, notre heros avait profiter honteusement de la reeducation de sa femme à l'etranger, pour se choper la dinde et le cochon.
resultat inesperé, la dinde accoucha 6mois plus tard du Cochon-dinde.

ceci dit, Mamie s'aperçu que le Cochon-dinde n'était pas la seule curiosité depuis cette fameuse rééducation.
Elle se tourna alors vers Raoul son chienMorse pour se confier :
"Tu sais Raoul... plus tu bois.... plus t'es saoul"!!

ceci dit, après une nouvelle absence due à son alzheimer précoce ou à un de ses fréquent retour d'acide, elle aperçu une camionette bleue se garer à qlq mètre de là.
Le conducteur l'interpelle et...

Oooo mais qu'est ce qu'un cochon dinde s'ecrit le mamouth???
ben c'est un cochon qui vient d'amerique du sud et qui refile ses virus a l'homme. en sachant ça, ça coupa net l'envi de papi encres les animaux, ce qui rassuras mami. mais elle était loin d'imaginer que deux ans en arriere, notre heros avait profiter honteusement de la reeducation de sa femme à l'etranger, pour se choper la dinde et le cochon.
resultat inesperé, la dinde accoucha 6mois plus tard du Cochon-dinde.

ceci dit, Mamie s'aperçu que le Cochon-dinde n'était pas la seule curiosité depuis cette fameuse rééducation.
Elle se tourna alors vers Raoul son chienMorse pour se confier :
"Tu sais Raoul... plus tu bois.... plus t'es saoul"!!

ceci dit, après une nouvelle absence due à son alzheimer précoce ou à un de ses fréquent retour d'acide, elle aperçu une camionette bleue se garer à qlq mètre de là.
Le conducteur l'interpelle et lui demande sa pointure....

ceci dit, Mamie s'aperçu que le Cochon-dinde n'était pas la seule curiosité depuis cette fameuse rééducation.
Elle se tourna alors vers Raoul son chienMorse pour se confier :
"Tu sais Raoul... plus tu bois.... plus t'es saoul"!!

ceci dit, après une nouvelle absence due à son alzheimer précoce ou à un de ses fréquent retour d'acide, elle aperçu une camionette bleue se garer à qlq mètre de là.
Le conducteur l'interpelle et lui demande sa pointure....
elle ne comprit pas de suite pourquoi il lui demandait mais quand elle comprit que c'était pour

ceci dit, Mamie s'aperçu que le Cochon-dinde n'était pas la seule curiosité depuis cette fameuse rééducation.
Elle se tourna alors vers Raoul son chienMorse pour se confier :
"Tu sais Raoul... plus tu bois.... plus t'es saoul"!!

ceci dit, après une nouvelle absence due à son alzheimer précoce ou à un de ses fréquent retour d'acide, elle aperçu une camionette bleue se garer à qlq mètre de là.
Le conducteur l'interpelle et lui demande sa pointure....
elle ne comprit pas de suite pourquoi il lui demandait mais quand elle comprit que c'était pour lui voler les siennes, elle chopa la poudre d'escanpette, s'en fouta dans le