Voici l'étendu des dégâts :
Un rien de vent soufflait sur l'eau limpide du royaume fantastique du nain géant nommé "Heinainken".
Le temps de prendre mamie en side-car et partir chez Momo, le dealer de tcherno.
Pendant ce temps papi, qui cultive les fraises a gros grains, surprend Action-man et Dora, qui opérait une exploration profonde de son sac à dos.
Choqué, il prend une banane, et la fout dans l'oreille de goldorak qui hurle : "faut qu'ça glisssse ! ! "
pendant ce temps, le side-car raide défoncé comme une huitre de Sibérie,se roule un ouinj avec ServietteSki.
ce dernier demande a Goldorak si ça glissait bien.
Ce dernier répondis alors : "tout dépend du référentiel"
Le dentier de mamie attendit alors précisément ce moment pour croquer les fraises a gros grains de papi.
Ce fût pour lui un delice qui revela en fait un secret bien gardé: ce secret remonte a l'époque ou il n'était que dents de lait.
Il mangeait du fromage quand soudain il senti le besoin d'aller devoilé son lourd et pesant secret au side-car.
Quittant donc, Action-man, Dora et Goldorak, il se dirige vers le side car, où mamie l'attendais toujours.
Mais là, c'est le drame !
Clefs en main, dentier rescotché, canne sous le bras, il s'exclame :
"bordel, où sont passées mes chaussures!"
Mamie d'un ton gai (du a la coupe de champagne) lui repondit:dans ton ........... moteur ?
-"Que nenni"", lui repondit papi!
-"alors peut etre dans tes poches ?! Faut toujours regarder dans ses poches
Alors Papi palpa ses poches...
une par une.. devant derrriere... et ca lui rappelait l'époque ou il cherchait ses clefspendant 30min en étant bourré.
tout a coup entre 2 Alzeimer, il se souvient de l'endroit où il a posait ses clef! (mais pas ses chaussures !)
-"ohh vieille binoclarde!" lança t'il a Mamie!
-"je te les aient posés la tu les avais laissez !!!
de ce pas, mamie , d'un elan inconsidéré, saute du sidecar, et se ramasse salement la gueule par terre...
voyant ca, papi decide d'aller boire du rhum dans le PMU d'a coté. Alors qu'il allait boire son 4 ém, il voit passer une ambulance...
- "Aïe Aïe Aïe.. ca va etre pour ma pomme ca encore" s'ecrit-il !
d'un bon, il saute du comptoir, et se faufile par la porte de derrière en titubant. il pensait qu'une fois arrivé dans l'arrière cours du bar,il pourrait enfin poser son bronze.
Cependant, oubliant mamie , et devant son envie pressante, il decide de chier sur le chemin menant a l'hopital.
il demande quand meme un sac plastique a l'epicier en passant devant.
Arrivé a l'hosto tant bien que mal, il donne le sac plastique à l'infirmière, prétendant que c'est un cadeau pour la chambre 127 dont il a oublier le nom du patient...
Ne connaissant pas le patient de cette chambre, il se précipite dans celle de mamy. ne voulant pas arrivé les mains vide, il demande a une infirmière qui passsait par là si elle avait vu rentrer dans l'hosto une grosse avec plein de poil...
l'infirmiere lui repondit qu'elle avait bien vu le Yeti passait, mais que le zoo etait pas loin.
Sur ces paroles, notre brave Papi, notre héros ne se souvenant plus de qui il était venu voir se cru au paradis devant tous ce gens en blanc. c'est a ce moment que le grand medecin le prit par la manche et lui dis:
- voici la Peu Seu Peu d'or, toi seul peux arriver a les vaincre.
il lui donna une epee magique, un bouclier en coton, et un string en plomb (pour les radiations) et commença à se transformer en une sorte héros mythologique Mi-homme, Mi-Allumette et à force de se frotter sa tête qui était en sang maintenant il commencait à s'intiller...
ceci lui troubler la vue..
il se dit cependant qu'il se ferait bien une coupe a la DBZ... du coup il continua de se froter et se frotta à un hérisson en rut.
finalement le herisson, capta vite le subterfuge, et referma sa braguette.
papi en profita bien sur pour se remettre a la quete de sa bonne femme..
C'est en passant devant les WC 'il fut attirer par un personnage étrange qui flottait au dessu de la cuvette. papi se demanda si ce n'était pas un hallu et si par hasard il ne s'agissait pas du frère de Monsieur Propre. C'est pourquoi il entra dans les toilettes et lui dis de manière courtoise:
"Are you Mister George Clooney?"
vous me demandez ça parce que vous voulez un expresso? lui repondi mr propre sur un ton méfiant.
"oui c'est la marbe de 2 jours qui me fait dire ca..
voyez vous ma femme... aahh ma femme... MERDE MA FEMME !!!"
c'est alors qu'il resortit des toilettes, le Nespresso a la main et un flacon de Mr propre sous le bras et qu'il se forçça de continuer d'avancer vers sa femme en se disant que ce parcours était en train de se transformer en parcours du combattant.
a peine eut-il le temps de faire 1m, que deja les murs d'escalade et les filets militaires lui tendaient les bras.
un cachet de viagra et HOP la puissance divine l'enveloppait!
il grimpa cordes et lianes pour atteindre la femme de sa vie: mamie, ancienne infirmiere sal*pe de la rue Saint denis.
frnahcissant araignées et poulets, il se retrouvi vite encerclé par des brancard et plateaux cantines abondonné a même le sol. mais n'écoutant que son amour pour sa dulciné, il surmonta sa peur des seringues, sauta par dessus les perfusions, et ateri dans la cour de l'hosto...
manque de bol sa femme est au dernier etage...
il a merdé papi.. donc il prend son courage a deux mains, et prend l'ascenseur...
quelle invention etrange que cet appareil, lui qui etait habitué au monte-charge de sa campagne natal...
Il appui donc sur le 10eme étage, le dernier, et se prépara à les affronter tous ensemble. Lorsqu’il fut arrivé, il était en sang, ces habits déchires. Un médecin lui demanda ce qu'il c'était passé. Papi répondit qu'il s'était battu contre 10 étages en même temps et qu'il suçait sa glace ramassée par terre.
Un lombric interrompt la conversation: " il faut que tu te poses LA bonne question"
"Quelle est cette question ?" Lui demanda papi.
Le lombric lui répondit : "tu le sauras si tu arrête de réfléchir avec ton cerveau et que tu réfléchisses avec ton plus gros organe..."
Papi réfléchi... "Ahhh avec ma b***
Ce fut le déclic. Il partie a toute vitesse, enjambant les chaises roulantes et montant les escaliers 7 par 7 pour aller retrouver sa dulcinée. Il trouva la bonne chambre, appuyas sur la poignée, ouvris la porte et là!
STUPEUR !
Mamie a walp', son string a la main!
Elle venait de boire une potion magique qui lui avait rendu ses 20ans!
Papi n'en croyais pas ses yeux, un truc dur se fit sentir dans son œsophage : il venait d'avaler son dentier devant ce spectacle. Lui aussi voulait en boire de cette potion. Il lui demanda où elle se l'était procurée.
Mamie lui répondit : "écoute vieux chnok, j’ai presque tout bu, mais si tu lèches mes lèvres, tu devrais ressentir les effets !"
D’un seul coup de langue, papi lui lèche les babines...
Comme on s'y attendait, il rajeunit... rajeunit... Rajeunit...
Jusqu'à ce qu'il comprenne que ça allait être une orgie monumentale...
Mamie avec ses 20 ans, Papi etant redevenu un jeune homme à la verge vigoureuse et toutes ces infirmières qui le regardais avec un regard de loutre affamée, ne pouvaient s'empecher de penser a leur retour chez elle ce soir.
Papi , doté du baton magique de ses 20ans, le dit qu'il serait le bon moment pour s'en servir!
ni une ni deux, il saute sur le lit, attrape mamie par les couilles... Par les couilles ?!! Stupeur !! Mamie ayant rajeunie se retorouva dans le même état qu'elle fût avant l'opération.
cecit dit papai se dit que ca serait une pure occaz pour essayer, mais tout a coup..
IL SE REVEILLA!
STUPEUR!
il tenait dans sa main un manche a balai, a fleur, de chez LIDL, il portait un short de chez TATI, des chausettes INESIS, et sentit a coté de lui, Mamie...
Mami, sa femme... la TV etait allumée..
mais c'était un film de Christian Clavier. Il se devait donc de le regarder jusqu'au bout car s'il en faisait autrement, les CRS privés du président viendrait le chercher pour lui mettre un gros baton au fond de la gorge et lui faire chanter du chantal Goya en caleçon!
donc une fois le film fini, il poussa mamie, car venait de lui monter a la tête une idée de la mort qui tue !!
Mamie qui ressemble fortement à Christian Clavier pourrait si elle le voulait, se faire un remake des bronzés la touffe a l'air!
chose au quel Papi serait chaud!
donc il décida de monter se préparer a la salle de bain. il se dirige donc vers l'escalier, commence a monter les première marches mais a la moitié, il sentit une envie pressente de faire pipi.
donc il couru, se ramassa la gueule 5 ou 6 fois, et devant les chiottes il commença son travail.
boutons défait, engin sorti, travail fait il se dit que se serai dommage de rentré si vite son matos sans en faire profité quelqu'un.
donc il appela SYHPLAXEM son chien, fier et robuste pour lui enfiler son goldorak Mais mamie sentant le "truc" arriver en voyant monter le chien se dit qu'il fallait empêcher papi de ramoner le chien.
en effet, tout le monde sait que un chien averti en vaut 2, même si pendant la seconde guerre de 100ans, elle avait acheté un mammouth siffleur.
D'ailleurs c'est précisément ce mammouth en version dinosaure qu'elle acheta la semaine passée a son mari chéri, lorsqu'elle se rendis compte que ce n'était pas un mammouth... c'était "le... cochon... d'iiinnde..." !!!
Oooo mais qu'est ce qu'un cochon dinde s'ecrit le mamouth???
ben c'est un cochon qui vient d'amerique du sud et qui refile ses virus a l'homme. en sachant ça, ça coupa net l'envi de papi encres les animaux, ce qui rassuras mami. mais elle était loin d'imaginer que deux ans en arriere, notre heros avait profiter honteusement de la reeducation de sa femme à l'etranger, pour se choper la dinde et le cochon.
resultat inesperé, la dinde accoucha 6mois plus tard du Cochon-dinde.
ceci dit, Mamie s'aperçu que le Cochon-dinde n'était pas la seule curiosité depuis cette fameuse rééducation.
Elle se tourna alors vers Raoul son chienMorse pour se confier :
"Tu sais Raoul... plus tu bois.... plus t'es saoul"!!
ceci dit, après une nouvelle absence due à son alzheimer précoce ou à un de ses fréquent retour d'acide, elle aperçu une camionette bleue se garer à qlq mètre de là.
Le conducteur l'interpelle et lui demande sa pointure...
elle ne comprit pas de suite pourquoi il lui demandait mais quand elle comprit que c'était pour lui voler les siennes, elle chopa la poudre d'escanpette, s'en fouta dans le NEZ, et se rendit compte que "à escanpette on était pas des tapette". C'est alors qu'un souvenir confus revint à sa mémoire:
Elle voit jeune fille avec sa petite robe blanche courant dans une immense plantation. En effet Escanpette sur le littoral Sicilien était la ville de son enfance. C'était donc elle la fillette. Cela faisait des années qu'elle n'avait plus pensé à cette expérience "enfantine". Car, alors qu'elle courait gayement en ce doux après-midi de septembre, derrière elle arrivait un un typer gras avec une MP5 en bandoulière et une machette dans une main, une torche dans l'autre, en train de couper les un apres les autres les pieds de la plantation. ce fut ça premiere experience de la poudre. Elle
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Mar 12 Mai - 20:57
